MỘT CHUYỆN TÌNH CẢM ĐỘNG RƠI NƯỚC MẮT...!

Câu chuyện tương đối dài nhưng thật sự khôn xiết rất cảm động, đọcđến mọi dòng cuối.... Như bạn sẽ như vỡ òa!!!

*

1. Bà mẹ ở quê lên

Sau khi kết hôn hai năm, ck tôi bàn cùng với tôi đón chị em lên ở phổ biến để quan tâm bà trong thời gian tuổi già.Chồng tôi mất thân phụ từ ngày anh còn nhỏ, mẹ ck tôi là chỗ dựa duy nhất, bà bầu nuôi anh khôn lớn, mang lại anh học hết đại học.“Khổ đau cay đắng” tứ chữ ấy vận đúng vào số trời mẹ ông xã tôi! Tôi nhanh lẹ gật đầu, ngay tắp lự đi quét dọn căn phòng có ban công phía Nam, phòng hoàn toàn có thể đón nắng, trồng chút cây cỏ gì đó.Chồng tôi đứng giữa căn phòng ngập tràn nắng, không nói câu nào, chỉ bất ngờ bế bổng tôi lên quay mọi phòng, lúc tôi giãy giụa cào cấu đòi xuống, anh nói: “Đi đón mẹ họ thôi!”.

Bạn đang xem: Truyện ngắn đau lòng dễ khiến người ta phải khóc

Chồng tôi vóc dáng cao lớn, tôi đam mê nép nguồn vào ngực anh, cảm hứng anh rất có thể tóm đem cả thân hình mảnh dẻ bé nhỏ dại của tôi, nhét vào trong túi áo. Mỗi khi công ty chúng tôi cãi cọ và không chịu làm lành, anh thường nhấc bổng tôi lên đầu xoay tròn, cho tới lúc tôi sốt ruột van xin anh thả xuống. Nỗi sốt ruột hạnh phúc ấy có tác dụng tôi mê mẩn.Những thói quen ở trong nhà quê của mẹ ck tôi mãi ko thể cố đổi. Tôi thích sở hữu hoa tươi bày trong chống khách, mẹ ck tôi trong tương lai không nhịn được bảo: “Bọn trẻ các con tiêu tốn lãng phí quá, sở hữu hoa có tác dụng chi? Nào hoàn toàn có thể ăn được như cơm!”

Tôi cười: “Mẹ, trong nhà bao gồm hoa nở rộ, trung khu trạng mọi fan cũng vui vẻ”.Mẹ ông chồng tôi cúi đầu cằn nhằn, ck tôi vội vàng cười: “Mẹ, người tp quen cầm cố rồi, dần dần mẹ đã quen thôi!”.

Mẹ ông chồng tôi không nói gì nữa, nhưng những lần thấy tôi có hoa về, bà vẫn không nhịn được hỏi mua hoa mất từng nào tiền, tôi nói, thì bà chép miệng. Bao gồm lần thấy tôi xách túi béo túi nhỏ đi bán buôn về, bà hỏi chiếc này bao nhiêu tiền mẫu kia giá bao nhiêu, tôi cứ nói thật, thì bà chép miệng càng khổng lồ hơn. Chồng tôi véo mũi tôi nói: “Đồ ngốc, em chớ nói cho bà bầu biết giá chỉ thật tất cả phải đỡ rộng không?”.Cuộc sống hạnh phúc đã lẳng yên trôi hầu như âm điệu ko êm đềm.Mẹ ông xã tôi ghét độc nhất vô nhị là thấy chồng tôi dậy nấu bếp bữa sáng, với bà, làm bầy ông mà yêu cầu vào bếp nấu nướng mang lại vợ, làm gì có chuyện ngược đời đó?Trên bàn nạp năng lượng sáng, khía cạnh mẹ chồng tôi thường xuyên u ám, tôi giả vờ không nhấn thấy. Mẹ ck tôi bèn khua chén đũa canh cách, đó là cách phản đối ko lời của bà.

Tôi là gia sư dạy múa ở Cung thiếu thốn niên, dancing múa sẽ đủ mệt mỏi rồi, mỗi sáng ủ bản thân trong ổ chăn ấm áp, tôi không muốn phải quyết tử nốt sự thưởng thức duy độc nhất vô nhị ấy, chính vì như thế tôi vờ câm điếc trước sự việc phản ứng của người mẹ chồng. Còn mẹ ông chồng tôi thỉnh thoảng bao gồm giúp tôi thao tác làm việc nhà, thì chỉ làm tôi càng bận rộn thêm.Ví như, bà gom vớ thảy đa số túi nilông đựng đồ và đựng rác rến trong bên lại, bảo hóng gom đủ rồi cung cấp đồng nát một thể, vì thế trong nhà nơi nào cũng toàn túi nilông dùng rồi; Bà nuối tiếc rẻ không sử dụng nước cọ bát, nhằm khỏi làm bà mất mặt, tôi đành phải lén lút cọ lại lần nữa. Có 1 trong các buổi tối, mẹ ông chồng tôi phát hiện tôi đã lén rửa lại bát, bà tạm dừng hoạt động phòng tiến công “sầm” một cái, nằm bên trong khóc ầm ĩ.

Chồng tôi khó xử, sau câu hỏi này, xuyên đêm anh ko nói với tôi câu nào, tôi nũng nịu, có tác dụng lành, anh cũng mang kệ. Tôi giận dữ, hỏi anh: “Thế em chung cục đã làm cho sai cái gì nào?”.Anh trừng ánh mắt tôi nói: “Em không chịu nhường người mẹ đi một chút, ăn bát không sạch thì cũng có chết đâu?”.Sau đó, cả một thời gian dài, mẹ ck tôi không thủ thỉ với tôi, bầu không khí trong gia đình gượng gạo dần. Thời hạn đó, chồng tôi cũng sống rất mệt mỏi, anh do dự nên làm vui miệng ai trước.Mẹ ck tôi ko cho đàn ông nấu bữa sáng nữa, xung phong đảm nhận “trọng trách” này. Mẹ ck tôi ngắm đàn ông ăn sáng vui vẻ, lại nhìn sang tôi, góc nhìn bà trách móc tôi có tác dụng không trọn trách nhiệm của fan vợ. Để kị bị nặng nề xử, tôi đành nạp năng lượng tạm gói sữa trên tuyến đường đi làm.Lúc đi ngủ, ck tôi hơi bi tráng trách, hỏi tôi: “Rodi, bao gồm phải em chê bà mẹ anh nấu cơm trắng không sạch buộc phải em không ăn uống ở nhà?”. Lật mình, anh quay lưng về phía tôi giá lùng, kệ xác tôi nước mắt tủi thân lăn tràn trề.Cuối cùng, ông chồng tôi thở dài: “Rodi, thôi em cứ coi như là vì anh, em ở trong nhà ăn sáng sủa được không?”. Cụ là tôi đành trở lại ngồi ngơi nghỉ bàn ăn e dè mỗi sáng.Sáng đó, tôi húp chén cháo bởi mẹ chồng nấu, đùng một phát lợm giọng, đều thứ trong dạ dầy tống bóc hết tất cả ra ngoài, tôi choáng choàng bịt chặt miệng không cho nó trào ra, cơ mà không được, tôi vứt chén bát đũa (chú thích: người trung hoa ăn cháo bằng đũa, không dùng thìa như sinh sống Việt Nam) nhảy vấp ngã vào toa-lét, nôn ọe hết.Khi tôi hào hển thở được, bình tĩnh lại, thấy mẹ ông chồng tôi đang khóc lóc than thân trách phận bằng tiếng pha rặt giọng bên quê, ck tôi đứng ở cửa ngõ toa-lét khó chịu nhìn tôi, tôi há miệng không nói được yêu cầu lời, tôi đâu tất cả cố ý.

Lần trước tiên tôi và chồng tôi ban đầu cãi nhau kịch liệt, lúc đầu mẹ ông chồng tôi ngồi nhìn chúng tôi, rồi bà đứng dậy, thất thểu đi thoát ra khỏi cửa. Chồng tôi hằn học nhìn tôi một chiếc rồi xuống công ty đuổi theo mẹ.

2. Hầu như tháng ngày tăm tối

Suốt tía ngày, ông xã tôi không về nhà, cũng không hotline điện. Tôi đã giận, tôi nghĩ từ thời điểm ngày mẹ ông xã tôi lên đây, tôi đã cực nhục đầy đủ rồi, còn mong mỏi gì tôi nữa? cơ mà kỳ lạ có tác dụng sao, tôi vẫn cứ buồn nôn, ăn gì cũng chẳng thấy ngon, phân phối đó việc nhà rối ren, chổ chính giữa trạng tôi cực kỳ tồi tệ. Sau đó, một người cùng cơ quan bảo tôi: “Rodi, trông sắc đẹp mặt cậu xấu lắm, đi khám bác sĩ coi nào”.Kết quả đi khám của bác sĩ là tôi đã tất cả thai. Tôi biết rõ sáng hôm đó bởi sao tôi mửa ọe, trong cảm xúc hạnh phúc bao gồm xen lẫn chút ân oán trách, ông xã tôi cùng cả bà mẹ ông chồng đã từng sinh nở, do sao họ không còn nghĩ đến tại sao ấy? Ở cổng bệnh viện, tôi chạm mặt chồng tôi. Bắt đầu chỉ tía hôm không chạm chán mặt, ông xã tôi đã trở nên hốc hác. Tôi xứng đáng lẽ định quay bạn đi thẳng, nhưng mà trông anh rất đáng thương, tôi ko nén được hotline anh lại. ông xã tôi nghe giờ thì thấy được tôi, nhưng làm như không quen biết, trong mắt anh chỉ từ sự căm thù, ánh nhìn ấy có tác dụng tôi bị thương.Tôi tự nói với mình, ko được chú ý anh ấy, không được quan sát anh ấy, tôi chuyển tay vẫy một dòng taxi chạy qua. Thời điểm đó tôi mong muốn làm sao được kêu lên với chồng tôi một tiếng: “Anh ơi, em chuẩn bị sinh cho anh một đứa con rồi!” và được anh bế bổng lên, con quay tròn hạnh phúc, những chiếc tôi ao ước không xảy ra, trên mẫu taxi, nước mắt tôi chầm chậm rơi xuống.Vì sao một vụ bao biện nhau đã làm tình yêu thương trở đề xuất tồi tệ như thế này? sau khi về nhà, tôi nằm trên chóng nhớ chồng, nhớ cho sự căm thù trong đôi mắt anh. Tôi ôm một góc chăn ở khóc. Đêm đó, trong nhà gồm tiếng mở chống kéo. để đèn sáng lên, tôi quan sát thấy khuôn mặt đầy nước đôi mắt của ông xã tôi. Anh ấy đang lấy tiền. Tôi lạnh nhạt nhìn anh, ko nói gì. Anh coi như không có tôi, cầm tiền cùng sổ tiết kiệm ngân sách và chi phí rồi đi. Có lẽ rằng anh đã quyết định rời vứt tôi thật sự. Thật là 1 trong người đàn ông khôn ngoan, tình cùng tiền rẽ ròi thế. Tôi mỉm cười nhạt vài cái, nước đôi mắt lại “ồn ào” lăn xuống.Ngày hôm sau, tôi không đi làm. Tôi dọn lại toàn bộ suy xét của mình, đi tìm ông chồng nói chuyện một lần mang lại rõ.

Đến công ty của chồng, thư cam kết hơi quái gở nhìn tôi, bảo: “Mẹ của tổng giám đốc Trần bị tai nạn thương tâm giao thông, đang trong viện”.Tôi há hốc mồm trợn mắt, chạy té tới căn bệnh viện, lúc tìm được chồng tôi, mẹ ông chồng tôi đã hết rồi. Ck tôi không nhìn tôi, khía cạnh anh rắn lại.Tôi quan sát gương mặt nhỏ xíu gò white bệch xanh tái lại của người mẹ chồng, nước đôi mắt tôi tuôn xuống ào ạt, trời ơi! Sao lại ra nỗ lực này? cho đến tận lúc táng bà, chồng tôi cũng không hề nói với tôi một câu, thậm chí mỗi góc nhìn đều mang trong mình một nỗi thù hận sâu sắc.Về vụ tai nạn đáng tiếc xe, tôi nên hỏi người khác bắt đầu biết số đông là, mẹ ck tôi vứt nhà đi mơ hồ nước ra phía bến xe, bà mong mỏi về quê, ông xã tôi càng theo chị càng đi nhanh, khi qua đường, một chiếc xe buýt vẫn đâm thẳng vào bà…Cuối cùng tôi vẫn hiểu sự ghét bỏ của chồng, nếu buổi sáng sớm hôm đó tôi không nôn, nếu cửa hàng chúng tôi không bào chữa nhau, ví như như… trong tâm địa anh ấy, tôi chính là người con gián tiếp gây nên cái bị tiêu diệt của người mẹ anh.

Chồng tôi tĩnh mịch dọn đồ vào sinh sống phòng mẹ, mỗi về tối anh về bên nồng nặc tương đối rượu. Cùng tôi bị lòng từ trọng tội nghiệp lẫn sự ăn năn dồn nén tới thiết yếu thở được, muốn giải thích cho anh, mong mỏi nói cùng với anh rằng họ sắp có con rồi, nhưng chú ý vào song mắt lạnh nhạt của anh, tôi lại nuốt hết đi đông đảo lời định nói. Thà anh tấn công tôi một trận hoặc chửi bới tôi một trận còn hơn, mang lại dù toàn bộ đã xảy ra chưa phải do tôi vắt ý.Ngày lại ngày cứ vắt trôi đi trùng lặp, ông xã tôi về nhà càng ngày muộn. Tôi nạm chấp, coi anh còn hơn kẻ lạ. Tôi là dòng thòng lọng thắt vào trái tim ông chồng tôi.Một lần, tôi đi sang 1 tiệm ăn uống châu Âu, xuyên qua lớp cửa kính vào suốt kéo dãn dài từ xà nhà xuống ngay cạnh mặt đất, tôi quan sát thấy ông chồng tôi ngồi đối diện một cô bé trẻ, anh nhè dịu vuốt tóc cô gái, tôi đã hiểu ra tất cả.Ban đầu tôi sững sờ, rồi tôi bước vào tiệm ăn, đứng trước khía cạnh chồng, nhìn anh trân trối, mắt thô cạn. Tôi chẳng còn mong mỏi nói gì, cũng thiết yếu nào nói gì. Cô nàng nhìn tôi, nhìn ck tôi, vùng lên định quăng quật đi, ck tôi chuyển tay ấn cô ngồi xuống, và, anh cũng trân trối quan sát tôi, không còn thua kém.

Xem thêm: Top 5 Quán Trà Sữa Giao Tận Nơi Quận 1, Tp, Quán Trà Sữa Nhà Làm Ngon Quận 1

Tôi chỉ còn nghe thấy tiếng trái tim tôi đã đập thoi thóp, đập thoi thóp từng nhịp một từng nhịp một cho tới tận ranh con giới tái xanh của cái chết. Kẻ chiến bại cuộc là tôi, ví như tôi cứ đứng cố gắng này mãi, tôi với đứa nhỏ bé trong bụng tôi sẽ thuộc ngã.Đêm đó, chồng tôi ko về nhà, anh dùng cách đó để nói cho tôi biết: cùng với cái chết của mẹ ông xã tôi, tình cảm của chúng tôi cũng đã chết rồi.Chồng tôi không quay về nữa. Bao gồm hôm, tôi đi làm về, thấy tủ áo quần bị cồn vào, chồng tôi trở lại lấy vài thứ đồ của anh. Tôi không thích gọi năng lượng điện cho ông xã tôi, trong cả ý nghĩ ban sơ là giải thích mọi chuyện cho anh, giờ cũng đã biến mất hoàn toàn.Tôi một mình sống, 1 mình đi khám đa khoa khám thai, những lần thấy các người chồng thận trọng dìu vợ đi viện đi khám thai, trái tim tôi như vỡ vạc tan ra. Đồng nghiệp che lửng xui tôi nạo thai đi cho xong, tuy nhiên tôi kiên quyết nói không, tôi điên cuồng muốn được đẻ người con này ra, coi như một bí quyết bù đắp cho chết choc của mẹ ck tôi. Khi tôi đi làm việc về, ông chồng tôi vẫn ngồi trong phòng khách, khói thuốc mù mịt mọi phòng, bên trên bàn nước đặt một tờ giấy. Không cần liếc qua, tôi sẽ biết tờ giấy viết gì.Trong nhì tháng ck tôi ko về nhà, tôi đã dần dần học được phương pháp bình tĩnh. Tôi nhìn anh, gỡ mũ xuống, bảo: “Anh chờ chút, tôi ký!”. Chồng tôi cứ nhìn tôi, góc nhìn anh bối rối, như tôi.Tôi vừa cởi cúc áo khóa ngoài vừa từ dặn mình: “Không khóc, ko khóc…”. Mắt vô cùng đau, tuy thế tôi không có thể chấp nhận được nước đôi mắt được lăn ra. Treo xong xuôi áo khoác, tầm nhìn của chồng tôi thêm chặt vào cái bụng đã nổi lên của tôi. Tôi mỉm cười, đi tới, kéo tờ giấy lại, không thể nhìn, ký lên đó cái tên tôi, đẩy lại phía anh.“Rodi, em có thai à?”.Từ sau khi mẹ chồng gặp mặt tai nạn, đấy là câu đầu tiên anh nói với tôi. Tôi không nạm được nước mắt nữa, lệ “tới tấp” tràn xuống má.Tôi đáp: “Vâng, nhưng ko có gì đâu, anh hoàn toàn có thể đi được rồi!”.

Chồng tôi ko đi, trong nhẵn tối, công ty chúng tôi nhìn nhau. Chồng tôi nằm ôm siết lấy người tôi, nước đôi mắt thấm ướt chăn. Nhưng trong lòng tôi, không hề ít thứ đã hết về chỗ quá xa xôi, xa đến tầm dù tôi gồm chạy xua theo cũng quan yếu với lại.Không biết chồng tôi vẫn nói “Anh xin lỗi em!” cùng với tôi từng nào lần rồi, tôi cũng đã từng có lần tưởng rằng tôi đã tha thứ, tuy vậy tôi ko tài nào có tác dụng được, vào tiệm ăn uống châu Âu hôm đó, trước mặt cô gái trẻ ấy, góc nhìn lạnh lẽo chồng tôi chú ý tôi, cả đời này, tôi cấp thiết nào quên nổi. Cửa hàng chúng tôi đã thuộc rạch lên tim nhau đông đảo vết đớn đau. Phía tôi, là vô ý; còn anh, là cụ tình.

3. Hận cũ hóa giải, tuy thế quá khứ không bao giờ trở lại!

Trừ mọi lúc ấm áp khi nghĩ đến đứa bé nhỏ trong bụng, còn cùng với chồng, trái tim tôi lạnh lẽo như băng, ko ăn bất kể thứ gì anh mua, không bắt buộc ở anh bất cứ món quà gì, không thủ thỉ với anh. Ban đầu từ lúc ký vào tờ giấy kia, hôn nhân cũng tương tự tình yêu đã mất tích khỏi đời tôi. Gồm hôm chồng tôi thử quay về phòng ngủ, anh vào, tôi ra phòng khách, anh chỉ còn cách quay về ngủ ngơi nghỉ phòng mẹ.Trong tối thâu, nhiều khi từ phòng anh vọng tới giờ đồng hồ rên khe khẽ, tôi im lặng mặc kệ. Đây là trò anh thường xuyên bày ra, ngày xưa chỉ cần tôi giận anh, anh sẽ vờ vịt đau đầu, tôi sẽ lo ngại chạy đến, ngoan ngoãn đầu hàng chồng, đon đả xem anh bị làm sao, anh sẽ vươn một tay ra tóm mang tôi cười ha hả. Anh đã quên rồi, tôi lo ngại là bởi tôi yêu thương anh, còn bây giờ, giữa công ty chúng tôi còn lại gì đâu?Chồng tôi dùng rất nhiều tiếng rên ngắt quãng để đón ngày đứa nhỏ xíu chào đời. Ngoài ra ngày nào anh cũng mua gì đó cho con, các đồ dùng của trẻ em sơ sinh, đồ dùng của trẻ em, trong cả sách thiếu thốn nhi, từng quấn từng bọc, sắp chất đầy gian phòng anh.

Tôi biết chồng tôi dùng từ thời điểm cách đây để cảm rượu cồn tôi, tuy thế tôi không hề cảm thấy gì nữa. Anh đành giam mình trong phòng, gõ laptop “lạch cà lạch cạch”, có lẽ anh đang yêu nhau trên mạng, nhưng bài toán đó đối với tôi ko có ý nghĩa gì.

Đêm cuối mùa xuân, đợt đau bụng dữ dội khiến tôi gào lên, chồng tôi nhảy vấp ngã sang, như thể anh chưa hề thay áo quần đi ngủ, bởi đang mong chờ giây phút này tới. Anh cõng tôi chạy xuống nhà, bắt xe, trong cả dọc đường nuốm chặt bàn tay tôi, tiếp tục lau những giọt mồ hôi trên trán tôi. Đến bệnh dịch viện, anh lại cõng tôi chạy vào chống phụ sản. ở trên dòng lưng bé guộc và ấm áp, một ý nghĩ hiện ra trong đầu tôi: “Cả cuộc đời này, còn ai rất có thể yêu tôi như anh nữa không?”.

Anh đẩy cửa phòng phụ sản, nhìn theo tôi đi vào, tôi cố kỉnh nén cơn đau quan sát lại anh một chiếc nhìn ấm áp. Từ chống đẻ ra, chồng tôi chú ý tôi và đứa bé, anh cười mắt rưng rưng. Tôi vuốt bàn tay anh. Chồng tôi nhìn tôi, mỉm cười, rồi, anh chậm chạp và mệt mỏi ngã dụi xuống. Tôi gào tên anh… ông chồng tôi mỉm cười, nhưng thiết yếu mở được hai con mắt mệt mỏi… Tôi vẫn tưởng gồm có giọt nước mắt tôi không thể nào rã vì ông xã nữa, cơ mà sự thực lại khác, chưa khi nào có nỗi cực khổ mạnh mẽ nuốm xé nát thân thể tôi.

Bác sĩ nói, vạc hiện ông xã tôi ung thư gan đang vào quy trình tiến độ cuối cùng, anh gắng gượng cho đến giờ kể đã và đang là kỳ tích. Tôi hỏi bác bỏ sĩ phát hiện tại ung thư khi nào? bác sĩ nói năm mon trước, rồi yên ủi tôi: “Phải sẵn sàng hậu sự đi!”.Tôi chớ thây sự can chống của y tá, về nhà, vào phòng ck tôi nhảy máy tính, tim tôi chốc lát bị bóp nghẹt. Ung thư gan của ông xã tôi vẫn phát hiện từ năm tháng trước, đa số tiếng rên rỉ của anh là thật, vậy nhưng mà tôi nghĩ đó là…Có hai trăm ngàn chữ trong sản phẩm tính, là lời dặn dò chồng tôi giữ hộ lại cho con chúng tôi:

“Con ạ, bởi vì con, tía đã kiên trì, đề xuất chờ được đến lúc nhận thấy con tía mới được gục ngã, đó là khao khát lớn nhất của bố… bố biết, cả cuộc sống con sẽ có khá nhiều niềm vui hoặc chạm chán nhiều demo thách, giá bán như bố được đi cùng con suốt cả đoạn đường con trưởng thành, thì vui vui vẻ biết bao, nhưng ba không thể. Ba viết lại trên thứ tính, viết những vấn đề mà con rất có thể sẽ gặp mặt phải trong đời, lúc nào con gặp gỡ phải những trở ngại đó, con có thể tham khảo chủ kiến của bố…

Con ơi, viết chấm dứt hơn 200 ngàn chữ, cha cảm thấy như đã đi được cùng nhỏ cả một đoạn đời bé lớn. Thiệt đấy, cha rất mừng. Con đề xuất yêu người mẹ con, bà mẹ rất khổ, bà mẹ là tình nhân con nhất, cũng chính là người bố yêu nhất…”.Từ lúc đứa trẻ đi học mẫu giáo, rồi học Tiểu học, Trung học, lên Đại học, cho đến lúc kiếm tìm việc, yêu đương, anh những viết hết.

Chồng tôi cũng viết đến tôi một bức thư:

“Em yêu thương dấu, cưới em làm bà xã là hạnh phúc lớn nhất đời anh, tha trang bị cho số đông gì anh làm tổn yêu đương em, tha sản phẩm cho việc anh che em bệnh dịch tình, do anh ao ước em giữ gìn sức khoẻ và trung ương lý chờ đón đứa bé ra đời… Em yêu dấu, nếu như em sẽ khóc, có nghĩa là em đang tha thứ đến anh rồi, anh sẽ cười, cảm ơn em đã luôn yêu anh… những quà tặng ngay này, anh hại anh ko có thời cơ tự tay tặng cho bé nữa, em góp anh từng năm tặng ngay con vài món quà, trên các gói rubi anh hầu như đã ghi sẵn ngày sẽ bộ quà tặng kèm theo quà rồi…”.

Quay lại bệnh viện, ông xã tôi vẫn vẫn hôn mê. Tôi bế bé tới, để nó bên anh, tôi nói: “Anh mở mắt cười một chiếc nào, em mong con bản thân ghi nhớ khoảnh khắc êm ấm nằm trong thâm tâm bố…”.Chồng tôi trở ngại mở mắt, khẽ mỉm cười. Thằng bé nhỏ vẫn nằm trong lòng bố, ngọ nguậy 2 tay hồng hào bé xíu tí xíu. Tôi ấn nút chụp máy hình ảnh “lách tách”, để mặc nước đôi mắt chảy dọc má…